Bonjour à tous ceux qui me liront
j'ai vraiment besoin d'aide et je ne sais pas vers qui me tourner jusqu'à ce jour . J'aimerais que vous preniez la peine de me lire, car mon besoin de crier par des mots est mon seul chemin pour me faire entendre .
Par où commencer ?
j'aimerais bien trouver des réponses à ma vie ...
Et si d'autres personnes ont été un jour dans ma situation . J'aimerais tant trouver le chemin de ma délivrance .
Voilà donc mon histoire, je suis une jeune fille, je vais bientôt avoir 20 ans .Je suis assez jolie, j'ai beaucoup d'amis, j'aime sortir, faire la fête, je rigole tout le temps .
Vous me direz : " Quoi de nouveau pour une jeune fille en pleine vie ? "
Bref beaucoup de gens me voient comme la jeune fille parfaite, et j'avoue que beaucoup de mecs s'empressent après moi..
Mais le problème n'est pas dans ma popularité, c'est juste que je n'arrive pas à trouver les portes du bonheur . "Être heureuse" c'est des mots qui ont peu de sens en moi ...
Je n'ai jamais trouvé le bonheur nul pars . Ma vie n'a été faite que d'échecs . Mes parents ? .... Ils sont séparés depuis que je suis toute petite . J'ai apprit à me forger un caractère sans amour paternel .
Ma mère est super, elle était toujours là pour moi et mon frère, un con model 100% .
Je viens d'une famille modeste, j'ai déménagé 3 fois, durant la carrière prenante de ma mère . C'est comme cela que je n'ai jamais pu tenir des amitiés sincères .
A coté de ça, je n'ai jamais réussis à avoir une relation sérieuse avec un garçon. Tous ceux que j'ai connu m'ont laissé ou encore plus souvent trompé . Je n'ai eu de relation sexuelle qu'avec un seul garçon avec qui ça à durer 2 ans . J'estime pourtant être une fille bien, je me respecte et surtout je respecte les autres .
Alors qu'est ce qui cloche en moi ?
Je ne me comprends pas ?
Plus le temps passe plus je m'isole des autres et je me surprends à pleurer sans raison .
Il y a 4 mois, ma mère m'a envoyé chez le médecin, et depuis je suis sous anti-dépresseurs . car il y a des moments où je suis vraiment pas bien et j'ai envie de mettre fin à mes jours..
Pour moi, c'est la seule solution radicale à mes maux, la seule solution . Mes pensées se bousculent de plus en plus souvent . Et parfois, je me vois faire ce geste irréversible où cette lame transperce mes poignets .
J'ai déjà été à deux doigts de le faire, mais je me suis toujours reprise à temps. Seulement ça revient de plus en plus fréquemment. Par fois je suis seule dans la salle de bain, tenant cette lame de rasoir, me réveillant à temps pour stopper mon action . Mais je sait qu'un jour, je ne me réveillerais pas dans mon action, et j'atteindrais ce but qui me pousse à ma fin ..
Je ne sais plus quoi faire, je ne veux pas en arriver là ...
Je veux une vie comme les autres, mais je n'ose en parler à personne, j'ai honte d'être comme ça..
Je ne sais vraiment plus quoi faire pour m'en sortir..
Aidez moi svp ...
Attention ce texte est une mini-fiction et ne
représente pas la réalité de ma personne ...
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